¿Razón antes que corazón?
En estos últimos días o semanas me han pasado cosas que me han hecho reflexionar sobre diferentes aspectos entorno a mí. No solamente el como soy y que cosas me gustaría mejorar y cambiar, si no de algunas actitudes que tengo con la gente que me rodea especialmente con esas personas con las que llego a tener alguna conexión mas profunda e íntima.
Poco a poco me empiezo a conocer mejor; es increíble, pero la persona que mas me ha sorprendido soy yo. Y no solo hablo de las cosas positivas que tengo, también he descubierto sombras y facetas que de bonitas no tienen nada.
Todos tenemos una gran facilidad para juzgar a la gente que nos rodea, pero si nos ponemos a meditar un rato, la persona que mas tendríamos de donde criticar somos nosotros mismos.
Este último mes descubrí varias cosas sobre mí, y me sigue faltando mucho por descubrir. Una de las cosas que mas trabajo me ha costado, es aceptar que tengo una gran inseguridad a estar sola, cosa que pensé no existía. Siempre me he jactado de ser una persona muy independiente e incluso solitaria. Desde niña he estado acostumbrada a lidiar con la soledad. Empezando porque fui hija única muchos años (24 para ser exacta). Pero eso no quiere decir que no disfruto estar sola. Quiero aclarar una cosa, querer tener con quien compartir mi vida es muy diferente a saber disfrutar mi vida en soledad, hacer cosas yo sola y vivir de esta forma. Soy de las pocas personas que conozco que se ha rifado un viaje completamente sola a los 17 años de "mochilazo" en Europa, he ido al cine sola, al teatro sola, he comido sola en un restaurante (no lo vuelvo a hacer, por cierto), he ido a internarme sola en el hospital.. o sea, se estar sola, no me cabe duda. Pero no es eso lo que me he dado cuenta que me causa conflicto. Pero ya no quiero vivir mis enojos y alegrías sola. El querer una pareja para poder compartir todo esto, no creo que me haga una persona extraña ni especial, simplemente es natural.
El problema radica en que mis experiencias pasadas me han bloqueado de mis objetivos. Mis miedos, inseguridades, pasiones y desamores me han hecho débil y no fuerte como venía pensando desde hace tiempo. Yo creía que todas esas experiencias en donde se supone que uno ''aprende'' a no cagarla dos veces iba a funcionar, que el pensar con la cabeza en lugar del corazón me estaba llevando a ser esa mujer fuerte y madura que buscaba ser. Y descubrí que fallé. Me fui por el lado contrario, decidí escuchar a la razón y no al corazón. El miedo a no repetir se apoderó lentamente de mí. Y esa nobleza e ilusión se reprimió poco a poco. Pensé que cuidando mis "te quiero" y poniendo barreras me iba a ganar mi propio respeto y admiración.
Pero por alguna extraña razón, he ido perdiendo a personas que valen la pena. Es claro que no soy perfecta, ni busco serlo. Pero sí busco ser feliz y libre. Sé que todos hemos vivido experiencias que no queremos repetir, que en su momento dolió mucho cuando esa persona en la que tanto confiabas te lastimó, con intención o sin querer. Pero hasta ahora entendí que yo no debo pagar un castigo por algo que no hice. ¿Porque debo ser yo la que ponga barreras, enjaularme por lo que alguien mas me hizo? Poner mi corazón en pausa, cuidarme de que no vuelva a pasar, solo me quita otra oportunidad de ser feliz. Él que me hirió ya no debe preocuparme, eso ya esta en el pasado, ya lo perdoné. No debo permitir que arruine mi presente. Ya debo dejar de sabotear mi felicidad. ¿Por qué nos ponemos muros; por qué juzgamos tan fuerte a quien nos brinda su tiempo y cariño? En lugar de ver las cosas buenas que hacen por ti y contigo, tiramos la toalla por tonterías.
Se que todo mundo te dice que para estar bien con otras personas necesitas estar bien contigo mismo, aprender a estar sola, etc. Yo se que es cierto eso, pero es un hecho que no siempre es fácil tener la madurez para que no te enojen algunas cosas que hace tu pareja, o tus amigos. Es difícil mantener la cabeza fría y la ansiedad en orden. Pero es una lucha que vale la pena intentar. Trabajar en tu seguridad, en que no te afecten ni te tomes personales las cosas que te hacen es algo que todos deberíamos hacer por el simple hecho de sentirnos tranquilos.
Estoy segura que todos tenemos esa capacidad, solo es cosa de querer hacerlo y perder el miedo al fracaso; la vida es fácil, somos nosotros los que la complicamos. Encontrar una pareja que este en sincronía conmigo, que me de libertad de ser y yo elegir pasar ese tiempo libre con él y viceversa es una decisión. Siempre vamos a toparnos con cosas que no nos hacen sentir al cien, pero eso no es tu culpa, solo déjalo ser, pero no te cierres, sigue confiando. Y elige amar.
Les dejo este video que me gustó muchísimo. xoxo